Evolucion: Justin.

Chavales empezamos la semana con una nueva sección. Como ya os habréis imaginado vamos a acercarnos un poco a la existencia de personajes populares para comprobar donde y como empezaron, y en que punto están ahora mismo. Interesantísimo sin lugar a ningún género de dudas.

Vamos a inaugurar la sección con una de las personas que tienen una progresión más meteórica e impredecible de lo que nadie se hubiera podido imaginar. Ni él mismo en el más imposible de sus sueños se imaginaba llegar a tener el estatus que tiene ahora. Hablo de la mariposita de Justin Timberlake.

Este tipejo empezó siendo simplemente un bailarín más de una boy band, aquellos subproductos residuales que proliferaban tanto en la mtv, fruto de el desconcertante sistema educativo de Estados Unidos y de una mala interpretación del famoso sueño americano. Aquel engendro neomusical del que él formaba parte, fue más famoso en USA que en el resto del mundo, pero aún así eran bastante conocidos a nivel global. Ya sabéis, mucha coreografía, mucha adolescente, futura visitante de terapeutas y asidua televidente de realities, con trastornos hormonales, más marketing que Obama y Mc Cain juntos y por supuesto una música que ni la CIA se atrevería a utilizar en Guantánamo para seguir interrogando a terroristas islámicos, sin vulnerar ningún tipo de derechos. Hasta ahí todo entra dentro de lo admisible. Por aquel entonces el caballerete intimaba con la por entonces reina de la inocencia, la Britney. Ideal. Los dos habían salido, rebotados me imagino, de la inagotable cantera del Club Disney. Os lo digo de verdad algo debe pasar en ese canal para niños, porque desguazan a todos los que tocan. Brutal.

Pasados los años el colega deja esa basura machacatímpanos e inicia carrera en solitario. Y el jodido no sólo tiene éxito sino que se codea con negratas raperos que, a tenor de su pasado, lo más probable es que contrataran a un par de colegas negros con los que fueron al colegio y que probablemente hubieran pasado más de una vez por algún correccional, para que le hicieran sufrir lo mismo que él nos había hecho sufrir al resto de los mortales durante su paso por Nsync. Pero que va, son colegas. Es amiguete de toda una institución en el ambiente Níger, como es el adorado Pharrell Williams. Tiene colaboraciones con gente como Nelly, 50 Cent, Timbaland (que es un semidios del mundo negro) y Madonna¡¡¡. O sea acojonante. Además es actor y no recibe malas críticas. La gente no habla de él como un cantante con el capricho de actuar. Pelis del nene Alpha Dog o Black Snake Moan.

En otro orden de cosas tiene una marca de ropa y tiene tanto éxito y popularidad que acaba de presentar la gala de premios del canal ESPN y atención porque suena como un probable presentador para presentar los OSCAR¡¡¡¡¡¡¡. Bueno no doy crédito.

Además en el plano sentimental-festivo la evolución es de traca. Ya me diréis vosotros/as, pasar de la Spears a Cameron Diaz y después a Jessica Biel se las trae. Esta última es una actriz que no sé si conoceréis pero que ya os digo que tiene un aspecto de lo más saludable. Tremebundo.

La vida da muchas vueltas que decía aquel, pero yo no pensaba que pudiera dar tantas. Si un integrante de Nsync puede llegar a presentar los Oscar, ser actor, cantante y demás un miembro de noise & confusion puede llegar no a presentar los Oscar sino a ganar unos cuantos, no a actuar y cantar sino a ser un artista con una obra imperecedera. Ese es el consuelo que me queda. Los de profesor cavan pueden llegar a editar discos en países del sudeste asiático con relativo éxito. God bless you.